kilka dowcipów na dzień dobry...

Redaktor Naczelny

-------------------------------------------------------------------------------------

Moja żona jest wspaniała, chwali się świeżo upieczony małżonek.
- Jak wracam do domu to pomaga mi ubrać kapcie i rękawiczki.
- Rękawiczki? A po co?
- Noo, gumowe żeby mi się lepiej zmywało. Laughing

-------------------------------------------------------------------------------------

Ciche dni w małżeństwie.
Wieczorem mąż pokazuje żonie kartkę "obudź mnie o piątej rano".
Budzi się o dziewiątej, a przy łóżku leży kartka "wstawaj, już piąta".

-------------------------------------------------------------------------------------

Wzburzona pani domu oświadcza mężowi:
- Wyobraź sobie :na ulicy niespodziewanie wpadamy na siebie z Baśką...
- Te babskie sprawy i plotki mnie nie obchodzą - odpowiada mąż zza gazety.
- Jak uważasz ,ale lakiernik mówił, że auto będzie gotowe nie wcześniej niż za tydzień. Laughing

-------------------------------------------------------------------------------------

Kowalscy idą spać.
Kowalska: Powiedz mi coś miłego.
Kowalski: A co?
Kowalska: No ze mnie kochasz i że jestem twoim skarbem.
Kowalski powtarza.
Kowalska: A teraz powiedz coś od siebie.
Kowalski: Noo, dobranoc.

-------------------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------------------------------

Rozmowa dwóch mężatek w pociągu:
- Moj mąż jest architektem, a co robi Pani mąż?
- Jak to co? To co mu każę? Very Happy

-------------------------------------------------------------------------------------

- Panie doktorze mój mąż mnie zaniedbuje.
- Czy coś Pani robiła, żeby to sprawdzić?
- Tak, ubrałam się tylko w czarne pończochy i stanik.
- I co mąż?
- Zapytał się mnie, kto umarł.
-------------------------------------------------------------------------------------

Żona do męża:
- Popatrz kochanie, reklama nie kłamie! Po wypraniu rzeczywiście twoja koszula jest śnieżnobiała!
- Wolałem, jak była w kratkę!

-------------------------------------------------------------------------------------

Do sypialni wpada mąż i woła do leżącej w łóżku żony:
- Ubieraj się szybko! Pożar!!!
Z szafy przerażony męski glos:
- Meble! Ratujcie meble!
-------------------------------------------------------------------------------------

Chodzi maż po pokoju i mówi do żony seksu mi się chce
-No to chodź
-No to chodzę... Embarassed

-------------------------------------------------------------------------------------

Zaczyna się noc poślubna. Mąż kładzie dłoń na brzuchu żony, pieści ją i mówi:
- Kocham cię.
- Proszę, trochę niżej.
Mąż powtarza basem:
- KOCHAM CIĘ.
-------------------------------------------------------------------------------------

Maż wraca od innej o czwartej nad ranem. Zapala światło i widzi żonę z wałkiem w ręce.
- Zwariowałaś! O czwartej rano kluski robisz?!
-------------------------------------------------------------------------------------

- Panie dyrektorze, czy mógłbym otrzymać dzień urlopu,
by pomoc teściowej przy przeprowadzce?
- Wykluczone!
- Bardzo dziękuje, wiedziałem że mogę na pana liczyć.

-------------------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------------------------------

Na Dworcu Centralnym przy odkrytym automacie telefonicznym stoi facet, trzyma słuchawkę przy uchu i milczy. Stoi długo, za nim zebrała się już spora kolejka spragnionych telefonowania. Wreszcie jakaś kobieta go szturcha:
- Panie, niech pan już zwolni ten automat! Przecież pan już pół godziny trzyma słuchawkę i jeszcze ani słowa pan nie powiedział!
- Bo ja dzwonię do swojej teściowej, proszę pani - odpowiada zaczepiony.

-------------------------------------------------------------------------------------

W czasie rozprawy rozwodowej sędzia zwraca się do męża:
- A wiec zawsze wieczorami, kiedy wracał pan do domu, zastawał pan w szafie ukrytego jakiegoś mężczyznę?
- Tak jest.
- I to było powodem nieporozumień?
- Tak, bo nigdy nie miałem gdzie powiesić ubrania. Razz

-------------------------------------------------------------------------------------

- Chciałem zamówić dla żony tort urodzinowy.
- Ile świeczek?
- 26 - jak zwykle.

-------------------------------------------------------------------------------------

Po zaślubinach.
-Muszę ci przyznać miła ,że kłamałem kiedy oświadczyłem,że się z tobą nie żenię dla majątku.
-Szczerość za szczerość. I ja kłamałam, że mam znaczny posag.

-------------------------------------------------------------------------------------

- Panie doktorze mój mąż mnie zaniedbuje.
- Hm, niech Pani poszuka wspólnych zainteresowań, czy wie Pani co męża interesuje najbardziej?
- Taak, szczupłe blondynki.

-------------------------------------------------------------------------------------

Żona do swojego kochanka w łóżku:
- Pamiętaj, jak wejdzie mój mąż to udajemy, że się nie znamy..

-------------------------------------------------------------------------------------

- Wiesz, twoja żona to straszna śmieszka!
- ???
- Jak opowiedziałem jej kawał, to tak się śmiała, że o mało co
Oboje nie spadliśmy z łóżka!

-------------------------------------------------------------------------------------

Podchodzi kulturysta na plaży nudystów do kobiety, napina mięśnie i mówi do niej z nieukrywaną satysfakcją:
- Co? Bomba? No nie?!
Ona na to:
- Tak, tylko coś mały lont do tej bomby...
-------------------------------------------------------------------------------------

- Ty już mnie nie kochasz! - wzdycha dziewczyna jadąca z chłopakiem przez las na motorze.
- Ależ kocham cię! Dlaczego tak uważasz?
- Bo zawsze w tym zagajniku psuł ci się motor...

-------------------------------------------------------------------------------------

Po kłótni małżeńskiej żona pojednawczo umizguje się do męża:
- No, misiu, nie gniewaj się, w zasadzie oboje jesteśmy winni, ale szczególnie ty...
Rolling Eyes

-------------------------------------------------------------------------------------
Mąż przerywając czytanie gazety:
- Kochanie mówiłaś coś?
- Tak ,ale to było wczoraj.

-------------------------------------------------------------------------------------
Żona zwraca się do mężą:
- Wychodzę na minutkę do sąsiadki.Nie zapomnij zamieszać bigosu co pół godziny.
-------------------------------------------------------------------------------------

- Co to ma być? - wścieka się mąż - Na ekranie przez cały wieczór płonie ognisko i nic więcej nie widać!
- Uspokój się! - mityguje go żona . - Telewizor rano zabrali do naprawy a ty patrzysz na kominek.